《仓央嘉措的情歌》
那一刻我升起风马
不为乞福
只为守候你的到来
那一天闭目在经殿香雾中
突然听见你颂经的真言
那一月我摇动所有的经筒
不为超度
只为触摸你的指尖
那一年磕长头在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖
那一世转山
不为修来世
只为途中与你相见
或许这些不是《仓央嘉措的情歌》的原版文字，但是我还是依旧深深的为这几百年前的诗句感动到颤抖，即便第一次看见这些文字的时候竟然是一个意外的短信、一个非常不着调的人发来的短信。我呆呆的看着手机里的这些文字，翻来覆去，早已忘记发短信的是谁，清晰的感觉到周围一切都安静下来，而我的心跳砰砰的清晰起来。原谅我浅薄的文化积累吧，感谢伟大而博学的百度吧，我搜到了这些文字的出处。更加的唏嘘不已，一个皈依宗教的喇嘛用这样多情的文字排解着心中的情感，该是多么一个善感的人儿啊。
我曾经大言不惭的给朋友的邮件中说：我需要爱情，爱情对于我来说是氧气。是的，直到今天，我还是这样坚定的说。我对情感的依赖远远超过了众人的预期，我依靠着它活命，在不懂得爱情的年代里，我有父母的亲情支持着，当我第一次开始矫情的为了所谓的爱情揪心的时候，这种神秘的情愫开始成为了一种氧气似的养分参杂在我周遭的空气中，并且日又一日日新月异的开始加大浓度。
然而呢---
记得有个经典的传说，说今世与你相约终老的那个人即是上辈子那个在你离世后埋葬你的人，我不知道我上辈子是个如何的人，很可能是身体不是很好，几欲抛开红尘貌似看见了那个要埋葬我的人，然而就像冰河世纪中的那只倒霉的松鼠，已经看见了天堂中的松果却被好心人揪回了人世。那一刻，愤怒、不解、悲伤转而有些自我安慰的庆幸到对未来的期盼成了松鼠那一刻的心理写照。
扯远了扯远了。
总之，我上辈子离世前铁定是没有看清那个埋葬我的人，致使我现在找不到他了。
我曾经热衷于总结自己的过去，到今天我已经不是一个很爱评价自己过往的人了，可喜可贺，祥林嫂的阶段已经一去不复返了。沉默果然是金吧。
但是，我依旧承认着一种事实，那就是我现在有种窒息前的感觉，那种养分已经抽离了我周遭的空气了，致使我开始缺氧。突然很想问自己一个超级矫情的问题，我到底是不是成熟呢？突然心动的那种感觉，显然已经开始渐渐远离我这个一把年纪的年轻未婚女子了，是吗？难道不是吗，经历了一些所谓的波折，看清了生活原来并不是想象中的王子和公主终于过上了幸福的生活，平淡的踏实，才是生活的真谛。
说起年龄，想起一个很苍白的笑话，话说前些天和同屋的女孩在聊天，她说：我给你讲哦，我今天在网上看见一篇文章，讲一个老女人，快
窒息前的那种感觉又清晰了让我心跳加速了一下，提醒着我什么，忘记什么或者期待什么。这种感觉就如同在等一个根本没有把握的来电，时而心烦意乱时而安静微笑时而又忘记的一干二净，会很神经的把电话的铃声放出来听一下看响铃是不是正常，也会自己拨自己的电话看线路是不是正常，然而一切正常的如同昨天，如同什么都没有发生又似乎发生了些什么，突然发现自己的失态、可笑，亦会微微一笑一过了之。
为情所困的人会比较容易累，却往往乐此不疲。今天在网上碰见曾经熟悉的人，有一搭没一搭的闲聊着，突然说了一句话两个人都没有反应过来，我笑了：什么吗，现在是彻底沟通不来了。他也在那里笑：不知道是谁变了，可能是你吧。我对着电脑点头：嗯，大概是我吧，我变的比较多，我已经不再像从前那么爱哭了，这对于我这个曾经的超级娇气包是多么大的进步啊。某人在那边也表示认同。
经历刻画在心中的年轮上，我的阅历固然不多，很多人认为我是个没有什么故事的人，或者是那种甜蜜蜜生活状态下成长起来的人，甜蜜蜜不假，但是我曾经经历的那些小小的却足以改变我的人生轨迹的所谓挫折，今日看起来已经不会再有害怕、心悸的感觉，这些困难和失败曾经挡在我追逐理想和梦想的道路上，有些我成功的逾越了过来，而有些却一直没有战胜它。庆幸的是，我没有因为失败而丧失对某些事物的追逐，比如爱情，比如氧气。即便如此。
今天是小毅在阿勒泰待客的日子，亦是窝窝大婚的日子，祝愿我亲爱的朋友能幸福的生活！